13 ошибок которые не совершают сильные люди купить

Кто мешает нам жить счастливо? Начальник, который «вечно недоволен результатами»? Или родители, которые «дали слишком мало»? Быть может, успешный друг, которому «больше повезло»? Когда мы жалуемся на судьбу, ищем виноватого, радуемся чужим неудачам или опускаем руки, едва столкнувшись с трудностями, мы не приближаемся к жизни своей мечты. Мы лишь делаем себе больнее и блокируем творческую энергию, необходимую для достижения целей.

Практикующий психотерапевт Эми Морин убеждена: для того чтобы быть счастливым нужно искоренить тринадцать паттернов мышления. Несколько лет назад она составила список «13 вещей, которые не делают сильные люди», легший в основу этой книги. Сотни ее клиентов и читателей добились невероятных результатов благодаря простым рекомендациям. Кто-то прекратил бесконечные ссоры в семье, кто-то вылез из долгов, кто-то нашел свое предназначение. Если вы хотите вернуть себе свою силу – и свою жизнь, научиться справляться с трудностями и добиваться целей, измените всего лишь 13 привычек. Перестаньте жалеть себя, растрачивать впустую свои силы, бояться перемен или рискованных решений, все контролировать, угождать всем подряд, жить прошлым, делать одни и те же ошибки, завидовать чужому успеху, опускать руки после первой же неудачи или ждать мгновенного результата, бояться одиночества или считать, что вам все должны.

Эта вдохновляющая трансформационная книга познакомит вас с лучшей версией себя – сильным, здоровым, уверенным в себе человеком. Позвольте позитивным изменениям войти в вашу жизнь!

Суть в 1 предложении: У сильных людей сильные привычки: они управляют своими эмоциями, мыслями, поведением, и достигают успеха.

Ты знаешь, что делать, чтобы получить красивое и сильное тело – правильно тренироваться. Но есть еще то, что нельзя делать – есть нездоровую, жирную, и вздобную пищу.

Чтобы стать ментально сильным и достигать целей – мы читаем книги, занимаемся личностным развитием и общаемся с коучем. Но так же как со спортом, есть список того, что нельзя делать. “13 ошибок, которые не совершают сильные люди” рассказывает о том, как сомнение, страх, привычки и шаблоны поведения уничтожают то, кем ты можешь стать.

Чтобы прокачать свои ментальные мышцы, Эми Морин предлагает такой режим:

1. Не жалей себя. Хватит винить кого-то и упиваться самосожалением
2. Не отдавай контроль. Ты контролируешь свои эмоции и реакцию на события.
3. Не скрывайся от изменений. Изменения неизбежны – адаптируйся.
4. Не парься о том, что не можешь изменить. Часто единственное, что ты можешь изменить – свое отношение.
5. Не стремись всем понравиться. Говори, решай, делай то, что нужно, а не то чтобы никого не расстроить.
6. Не бойся рисковать. Необдуманный риск – глупость. Взвешенный и рассчитанный риск – золото.
7. Не живи прошлым. Признавай прошлое, но живи только в настоящем.
8. Не повторяй свои ошибки.
9. Не завидуй чужому успеху. Цени и радуйся успеху других. Зависть – зло.
10. Не сдавайся после первого провала. Используй неудачи как возможность для улучшения.
11. Не бойся одиночества.
12. Не думай, что мир тебе что-то должен. У тебя нет особых привилегий – люди не будут заботиться о тебе больше, чем ты заслужил.
13. Не ожидай мгновенных результатов. Все в жизни требует времени.

Вот такая диета нужна, чтобы стать сильным. Грубо говоря, нужно перестать делать, думать, чувствовать то, что тянет на дно или отвлекает от главного. А вот и три главных урока из книги:

1. Жаловаться, что у тебя чего-то нет – бессмысленно.
2. Хватит листать ленту и завидовать.
3. Научись быть в одиночестве.

Надеюсь, ты готов к мозговым изменениям.

Урок 1: Жаловаться, что у тебя чего-то нет – бессмысленно

Главный принцип философии стоицизма – не пытайся изменить то, что находится вне твоего контроля. Это относится не только к фантастическим штукам, но и к тем, что кажутся вполне реальными. Например, ты не пытаешься изменить погоду, но хочешь изменить поведение или решение других людей. А когда не получается, ты начинаешь жаловаться.

Каждая жалоба – ужасная трата сил. Тема жалости возникает в книгах опять, и опять, и опять, и опять. Даже если думаешь, что заслуживаешь что-то – нечего жаловаться. Хочешь получить? Сделай сам!

Урок 2: Хватит листать ленту и завидовать

Я чувствую себя ужасно каждый раз, когда полистаю ленту Инстаграмма или Фейсбука. Я просто отравляю себя бесконечными примерами успешной жизни и всеми видами сравнений – он красивее, этот умнее, тот талантливее, эти богаче.

Время остановить это безумие. Фото с Гавайи, новые машины, VIP рестораны, поездки, шмотки – все это заставляет чувствовать себя ничтожеством. Люди постят только лучшее, тщательно скрывая всю повседневность.

Не измеряй свою самооценку мерой успеха других. Хватит тщеславия отфотошопленных фотографий. Как ты можешь быть настоящим другом, если постоянно завидуешь?

Удалять социалки не обязательно. Можешь убить ленту в Фейсбуке приложением для Хрома, а в Инстаграмме отпишись от обновлений. Ты не пропустишь ничего важного, если перестанешь листать ленту каждый день.

Урок 3: Научись быть в одиночестве

Что ты делаешь, когда остаешься один? С гарантией в 99% ты сидишь за компьютером или втыкаешь в телефон. Когда ты в последний раз сидел в комнате в одиночестве? Без телефона, без компьютера, без ТВ, музыки и книги.

Человек – не то, чем он занимает свое время. Он просто есть.

Мы забыли как быть просто человеком и наслаждаться одиночеством, потому что общество это осуждает. Если ты ничего не делаешь, то ты лентяй и прожигаешь жизнь. Вот почему ты боишься одиночества и смотришь Ютуб даже когда обедаешь, слушаешь музыку в дороге, и одновременно переписываешься с 10 людьми.

Мы все так делаем.

Нормально просто быть самим собой. Когда ты это осознаешь, ты сможешь понять свое место и построить здоровые отношения с другими.

Бонусный урок: Думай о том, кем ты хочешь быть

Жизнь не всегда движется в направлении, которое ты выбрал. Иногда вокруг все рушится и приходится перестраивать планы. Кажется, что если бы ты сделал что-то по-другому 2 года назад, то все было бы хорошо. Мы отвлекаемся от сегодняшнего, погружаясь в прошлое.

Переигрывание прошлого в голове не решает проблем. Вместо этого – думай о том, кем ты хочешь быть. Вспоминай только то, что поможет тебе достичь цели. А если вдруг захлестнет волной, то вспомни об уроке – хватит листать ленту и завидовать.

Любимая цитата из книги:

Вывод

Эта книга – призыв к уединению и возвращению к нашим корням. Быть человеком – больше, чем владеть имуществом и хвастаться в социальных сетях.

Еще в книге:

• Почему самосожаление мешает выздороветь потерпевшим катастрофу.
• Как не поддаваться на манипуляцию.
• Почему не стоит ожидать никаких результатов.
• Как тренировать ментальное здоровье каждый день.

Кто мешает нам жить счастливо? Начальник, который «вечно недоволен результатами»? Или родители, которые «дали слишком мало»? Быть может, успешный друг, которому «больше повезло»? Когда мы жалуемся на судьбу, ищем виноватого, радуемся чужим неудачам или опускаем руки, едва столкнувшись с трудностями, мы не приближаемся к жизни своей мечты. Мы лишь делаем себе больнее и блокируем творческую энергию, необходимую для достижения целей.

Практикующий психотерапевт Эми Морин убеждена: для того чтобы быть счастливым нужно искоренить тринадцать паттернов мышления. Несколько лет назад она составила список «13 вещей, которые не делают сильные люди», легший в основу этой книги. Сотни ее клиентов и читателей добились невероятных результатов благодаря простым рекомендациям. Кто-то прекратил бесконечные ссоры в  семье, кто-то вылез из долгов, кто-то нашел свое предназначение. Если вы хотите вернуть себе свою силу — и свою жизнь, научиться справляться с трудностями и добиваться целей, измените всего лишь 13 привычек. Перестаньте жалеть себя, растрачивать впустую свои силы, бояться перемен или рискованных решений, все контролировать, угождать всем подряд, жить прошлым, делать одни и те же ошибки, завидовать чужому успеху, опускать руки после первой же неудачи или ждать мгновенного результата, бояться одиночества или считать, что вам все должны.

Эта вдохновляющая трансформационная книга познакомит вас с лучшей версией себя  — сильным, здоровым, уверенным в себе человеком. Позвольте позитивным изменениям войти в вашу жизнь!

Эми Морин

13 привычек сильных духом людей

Посвящается всем, кто стремится сегодня стать лучше, чем был вчера.

Amy Morin

MASTER YOUR MENTAL STRENGTH

Copyright © 2015 by Amy Morin

© Власов Г. Е., перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство   Эксмо», 2019

* * *

Эта книга поможет найти ответы на следующие вопросы:

• Что такое внутренняя сила? – см. Введение

• Как развить внутреннюю силу? – см. Введение

• Как перестать жалеть себя? – см. Главу 1

• Почему мы отдаем силу другим людям? – см. Главу 2

• Почему нас пугают перемены и как справиться с этим страхом? – см. Главу 3

• Почему мы хотим все контролировать? – см. Главу 4

• Зачем мы пытаемся угодить другим людям? – см. Главу 5

• Как справиться со страхом пойти на риск? – см. Главу 6

• Почему мы живем прошлым? – см. Главу 7

• Как перестать совершать одни и те же ошибки? – см. Главу 8

• Как справиться с завистью? – см. Главу 9

• Почему так важно создать собственное определение успеха? – см. Главу 9

• Почему мы опускаем руки после первой же неудачи? – см. Главу 10

• Как изменить свое отношение к неудачам? – см. Главу 10

• Отчего нас так пугает одиночество? – см. Главу 11

• Зачем нам нужно планировать свидание с самим собой? – см. Главу 11

• Каковы преимущества медитации и практики внимательности? – см. Главу 11

• Почему мы считаем, что мир нам что-то должен? – см. Главу 12

• Каковы негативные последствия эгоцентричности? – см. Главу 12

• Почему мы ждем немедленных результатов? – см. Главу 13

Введение

13 вещей, которые не делают сильные духом люди

Моя мать скоропостижно скончалась от аневризмы сосудов головного мозга, когда мне было двадцать три года. Она всегда была здоровой, работящей, энергичной женщиной, любящей жизнь. Последний раз я видела ее живой вечером, за день до ее смерти. Она, как всегда, смеялась, болтала и радовалась жизни. Но ровно через сутки ее не стало. Уход матери я переживала тяжело. Я вообразить себе не могла, как проживу остаток жизни без ее советов, смеха и любви.

Тогда я работала терапевтом в общественном центре психического здоровья. Взяла отпуск на пару недель, чтобы справиться с горем.

Я понимала, что не смогу в полной мере помогать другим, пока не разберусь с собственными эмоциями.

Чтобы свыкнуться с мыслью, что мамы больше нет, потребовалось время. Было нелегко. Будучи дипломированным психотерапевтом, я знала, что время не лечит. То, как человек его воспринимает, определяет скорость, с которой он может выздороветь. Я осознавала, что горе было тем необходимым процессом, который со временем облегчит боль. Поэтому позволяла себе печалиться, сердиться, чтобы целиком принять то, что я навсегда потеряла со смертью матери. Я не просто скучала. Я понимала, что ее больше не будет рядом во время важных событий моей жизни. Что она уже не сможет пережить то, чего так ждала, – выйти на пенсию и стать бабушкой.

Благодаря поддержке друзей и родственников, а также моей вере в Бога я обрела покой. Жизнь продолжалась. Теперь я вспоминала о маме с улыбкой, а не с острой болью. Миновало несколько лет. Приближалась третья годовщина смерти матери. Мы с мужем Линкольном говорили, как нам лучше провести ее поминки. В субботу вечером друзья позвали нас на баскетбольный матч. Игра проходила в том же зале, где я в последний раз встречалась с мамой. Будет ли уместным вернуться в то самое место, где я видела маму за несколько часов до ее смерти?

Мы с Линкольном решили, что это будет чудесным поводом отпраздновать ее жизнь. В конечном счете, у меня остались очень теплые воспоминания об этом вечере. Мы с мамой смеялись, у нас было время поговорить о всякой всячине. Вечер удался. Мама даже предсказала, что моя сестра выйдет за ее тогдашнего парня, и спустя несколько лет предсказание сбылось.

И вот мы с Линкольном вернулись в тот самый зал. Мы знали, что именно этого хотела бы и моя мама. Было приятно вернуться назад и почувствовать, что тебе здесь хорошо.

Но стоило мне только вдохнуть от облегчения, свыкнувшись со смертью мамы, вся моя жизнь опять перевернулась.

Вернувшись домой после баскетбола, Линкольн пожаловался на боли в спине. Пару лет назад он сломал несколько позвонков в автокатастрофе, так что боли часто его беспокоили. Но спустя пару минут он упал в обморок. Я вызвала скорую. Врачи спешно отвезли его в больницу. Я позвонила свекрови и родственникам мужа, договорившись о встрече в приемном покое. Я понятия не имела, что с ним могло быть не так.

Через несколько минут нас вызвали в кабинет лечащего врача. Он еще и рта не успел раскрыть, как я уже знала, что он скажет. Линкольн скончался. У него был сердечный приступ.

В те же выходные, когда мы поминали мою мать, я стала вдовой. Это не укладывалось в голове. Линкольну было всего двадцать шесть и он никогда не жаловался на проблемы с сердцем. Он был со мной рядом живой, и через минуту его не стало! Как я пройду через это?

Смерть супруга – тяжелое переживание. Нужно было столько сделать, а в моем состоянии трудно было принимать решения. Всего за несколько часов нужно было столько всего предпринять – от организаций похорон до составления некролога. Эмоции буквально переполняли меня. По счастью, в моей жизни было много людей, которые оказали мне поддержку. Пройти через горе человек должен самостоятельно, однако присутствие любящих друзей и родственников, несомненно, идет на пользу.

Я понимала, что не смогу в полной мере помогать другим, пока не разберусь с собственными эмоциями.

Когда казалось, что дело идет на поправку, – неодолимая печаль наваливалась на меня. Горе истощало эмоционально, ментально и физически. Я жалела о всех тех вещах, которых нам не довелось попробовать вместе, не говоря уже о том, как сильно мне его не хватало. Мне было жаль семью мужа – я знала, как сильно они любили Линкольна.

Я взяла на работе максимально возможный отпуск. Эти месяцы прошли для меня как в тумане. Порой простейшие бытовые вещи давались мне с огромным трудом. Через пару месяцев мне позвонил начальник и спросил, когда я планирую вернуться к работе. Мы не оговаривали сроки, но теперь от меня требовали ответа. Конечно, я продолжала горевать и мне не стало лучше, но вернуться на работу было необходимо.

Как это уже было после смерти матери, я должна была найти время, чтобы в полной мере пережить свою печаль. Не выталкивая ее и не делая вид, что ее не существует. Я должна была пережить боль, в то же время активно способствуя собственному исцелению. Нельзя было увязнуть в негативных эмоциях. Жалеть себя или жить воспоминаниями прошлого куда проще. Однако я понимала, что это не принесет выздоровления. Нужно было сделать сознательный шаг и приступить к долгому процессу по созданию новой жизни.

Плохие привычки сродни гирям, которые вы тащите на себе. Они тормозят, изматывают и огорчают.

Я должна была решить, продолжу ли я разделять наши общие с Линкольном цели. Уже пару лет мы с ним навещали детей в приюте и думали об усыновлении. Но теперь, став одинокой женщиной, захочу ли я взять малыша? Следующие несколько лет я принимала детей в критической ситуации или в случае отсрочки, но так и не решилась усыновить ребенка без мужа.

Оставшись одна, я должна была найти свои собственные цели. Я решила не сидеть взаперти. Получила права и купила мотоцикл. Я начала писать. Из хобби это переросло во внештатную работу. Мне нужно было пересмотреть свои прежние отношения с людьми. Определить, с кем из друзей Линкольна я хочу поддерживать связь, и каким образом выстроить отношения с семьей Линкольна после его кончины. К счастью, многие его близкие друзья продолжили дружить со мной. А его семья относилась ко мне, как к своей.

Книга психотерапевта Эми Морин «13 вещей, которые не делают сильные духом люди» была переведена на 25 языков (на русском, к сожалению, не издавалась). В этой книге она собрала и обобщила свои наблюдения о том, что помогает сильным людям выдерживать испытания, которые сломили бы других.

По мнению автора слабость и сила — это не устойчивые черты характера, это личный выбор, как реагировать на эти жизненные обстоятельства. И книга Эми рассказывает о том, какой выбор делает человека сильнее, а какой — слабее.

По убеждению Эми, сильные духом люди:

— Не тратят время на жалость к себе;

— Не отдают власть над собой другим;

— Не боятся изменений;

— Не зацикливаются на том, что не в их власти;

— Не пытаются угодить всем подряд;

— Не боятся брать на себя просчитанный риск;

— Не живут в прошлом;

— Не повторяют одни и те же ошибки снова и снова;

— Не злятся из-за чужого успеха;

— Не сдаются после первой неудачи;

— Не боятся одиночества;

— Не считают, что мир у них в долгу;

— Не ожидают немедленных результатов.

Теперь подробнее об этих отличиях.

Сильные духом люди не живут в прошлом и не тратят время на жалость к себе

К сожалению, всем нам в жизни приходится сталкиваться с болью, горем и несправедливостью. Но есть большая разница между тем, чтобы оплакивать утрату, и тем, чтобы постоянно жить в горе.

Люди используют сожаления зачастую лишь как способ выгадать время или как удобную отговорку, чтобы не приступать к реальным действиям. Также автор замечает, что жалобы и сожаления часто используются как эффективный способ манипуляции, чтобы добиться внимания от других людей.

В чем выход? В поведении, которое не согласуется с чувством жалости к себе.

Автор призывает заменять жалость к себе на благодарность и искать возможности даже в плохих обстоятельствах.

Эми отмечает, что хотя саморефлексия необходима для здоровой психики, не стоит застревать в прошлом. Мы совершаем ошибки, но значит ли это, что нужно жить с постоянным чувством вины, стыда или гнева? Некоторые люди живут так, будто решили, что если они будут достаточно долго чувствовать себя несчастными, то со временем смогут себя простить. Но это ведёт лишь к тому, что все становится ещё хуже.

Многие знают о литературном герое Питере Пэне — мальчике, который отказался взрослеть. Но мало кто знает, что за этой сказкой стояла реальная история жизни её автора — шотландского писателя Джеймса Барри.

Когда Джеймсу Барри было шесть лет, погиб его тринадцатилетний брат, Дэвид, любимец его матери, у которой было десять детей. Утрата любимого сына погрузила мать в пучину отчаянья. Маленький Джеймс пытался сделать все, чтобы как-то компенсировать матери потерю и вернуть улыбку на её лицо. Он стал одеваться в одежду старшего брата и вести себя так, как он. Но мать постоянно рассказывала Джеймсу о тяготах взрослой жизни, а однажды даже сказала, что испытывает облегчение от того, что Дэвиду не придётся сталкиваться с её реалиями. Джеймс принял слова матери очень близко к сердцу и стал делать все, чтобы остаться ребёнком. Удивительно, но Джеймс даже остался очень маленького роста. После окончания Джеймсом школы семья настаивала на том, чтобы он поступил в университет, как планировал Дэвид, но сам Джеймс хотел стать писателем. В итоге он пошёл на компромисс — стал изучать в университете литературу. Со временем он стал всемирно известным писателем благодаря «Питеру Пэну», мальчику, который решает навсегда остаться ребёнком и призывает других детей делать то же. Но в свете истории самого автора эта сказка приобретает довольно грустный оттенок.

Мать Джеймса после смерти сына предпочла остаться в прошлом, считая, что будущее связано с болью и страданием. Но это мешало благополучию и полной жизни её детей.

Эми Морин призывает примириться с прошлым и двигаться дальше. Она подчёркивает, что жизнь в прошлом может давать некоторое успокоение в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной никак не поможет.

Сильные люди не отдают власть над собой другим людям и не пытаются угодить каждому

Что значит отдать власть над собой другим людям? Это значит дать другим решать, что вы должны чувствовать, думать и делать. Когда человек остро реагирует на критику, подгоняет свои цели под ожидания других, делает в гневе то, о чем впоследствии пожалеет, он лишает себя возможности быть сильным.

Почему люди отдают власть над собой другим? Автор видит причину в том, что люди слишком увлечены тем, как их воспринимают другие, забывая о своих истинных ценностях. Эми Морин пишет, что каждый раз, когда вы не говорите «нет» тому, что вы не хотите делать, вы отдаёте власть над собой другим людям.

С чего нужно начать изменения?

Определите тех людей, которые вас злят и раздражают. Проанализируйте, не отдаёте ли вы им больше власти, чем они того заслуживают?

Учитесь думать, прежде чем реагировать — освойте глубокое дыхание, которое помогает расслабить мышцы и снизить импульсивность. Учитесь распознавать свои эмоции на том этапе, когда ещё можно вернуть себе спокойствие. Если вы эмоционально возбуждены, отвлеките себя — пройдитесь, почитайте, сделайте что-то, что поможет вернуть вам рациональность.

Критично относитесь к критике. Певица Мадонна как-то получила разгромный отзыв на свой альбом от президента крупной звукозаписывающей компании. Но она не стала особо расстраиваться по этому поводу, а издала альбом в другой компании, и он разошёлся миллионными тиражами.

С одной стороны, люди часто отдают контроль над своими мыслями и чувствами другим людям, с другой, они сами пытаются контролировать то, что думают и чувствуют другие люди.

Автор рассказывает историю девушки Меган, которая не могла отказать в одолжении другим людям, в ущерб своей семье. Она стремилась сделать окружающих счастливыми и боялась, что если она откажет, то вызовет недовольство с их стороны. Но такое поведение, хоть и подпитывало её самооценку, приводило к эмоциональному и физическому истощению и ухудшало отношения с близкими. Меган страдала болезнью людей-угодников, которые из-за страха быть отвергнутыми соглашаются на то, что на самом деле не хотят.

Угодник привыкает ставить на первое место чувства других людей. Но проблема в том, что рано или поздно такой человек поймёт, что никто не ценит его усилий, он затаит обиду, которая повредит его отношениям с окружающими. Парадокс, но человек, который старается быть приятным во всех отношениях и соглашается со всем, что говорят другие, скорее вызовет раздражение, чем симпатию.

Кроме этого, обычно люди-угодники ведут себя любезно по отношению к посторонним людям, но это происходит в ущерб отношениям с близкими, которые, как они считают, никуда от них не денутся и не отвергнут их.

Но попытки угодить всем — пустая трата времени. Никто не может контролировать, что чувствуют другие, и чем больше вы пытаетесь это делать, тем дальше уходите от своих истинных целей и потребностей.

Сильные люди не уклоняются от изменений и не боятся идти на просчитанный риск

Многие люди понимают необходимость изменений, но понимание и действия — разные вещи. Обычно изменению поведения мешают внутренние барьеры — мысли и эмоции, которые очень сильны. Даже при изменившихся обстоятельствах люди меняются не сразу.

Многие люди уклоняются от изменений, потому что думают, что это слишком рискованно и неудобно и что это ещё больше ухудшит ситуацию. Дело в том, что новые действия предполагают отказ от старых, а это значит сознательное решение пойти на дискомфорт. Поэтому люди часто предпочитают ничего не менять, даже если это означает невозможность улучшить ситуацию.

Но у избегания изменений есть существенные негативные последствия. Очевидное — скучная жизнь, которая, может быть, и кажется комфортной, но со временем приводит к депрессии и застою. Кроме того, жизнь меняется вне зависимости от наших желаний. Если вы не меняетесь, меняются другие — те, кто со временем перерастёт и оставит вас позади.

С чего начать изменения? Автор советует начать со списка плюсов и минусов изменений. Но суть не в том, чтобы просто привести больше плюсов. Важно понять и проанализировать возможные последствия действий и бездействия.

Составьте план изменений — конкретные действия на первое время, продумайте, какие трудности вас ждут, и что вы будете делать, когда с ними столкнётесь, заручитесь поддержкой друзей и близких.

Как пишет автор, ведите себя так, как человек, которым вы хотите стать. Если вы хотите иметь больше друзей, начните сами вести себя как дружелюбный человек.

Часто страх усиливает неумение правильно оценивать риск. Человек опасается риска и избегает того, что реально способно улучшить его жизнь. Как отмечает автор, на многие наши решения влияют представления о риске, которые основаны исключительно на эмоциях, а не на логике.

Люди думают, что есть прямая зависимость между их уровнем страха и уровнем риска. Автор советует рационально подходить к оценке риска. Чтобы правильно рассчитать риск, нужно оценить вероятность положительных или отрицательных результатов решения, а затем измерить влияние этих последствий.

Слишком часто риск вызывает такой страх, что люди предпочитают вообще не думать о возможных последствиях, полагаясь на эмоции и привычки. И получается так, что не имея реального представления о риске, они избегают важных жизненных решений или даже отказываются от осуществления своей мечты.

Но зачастую именно умение идти на рассчитанный риск отличает посредственную жизнь от выдающейся. А кроме того, люди оценивают риск решения или действия, но не оценивают риск избегания риска. Так, человек скорее посчитает риском увольнение с привычной, но надоевшей работы, но не оценит риск потратить лучшие годы своей жизни на то, что в глубине души ненавидит.

Автор советует понять, что не стоит оценивать риск по уровню тревожности, которую вызывают мысли о риске. Наши чувства могут быть очень ненадежными. Чем более эмоциональными вы себя ощущаете, тем менее логичны ваши заключения.

Повышайте свою рациональность, оценивая риск, чтобы уравновесить свои эмоции. Как доказали исследования психологов, люди часто руководствуются абсолютно иррациональными факторами при принятии решений. Они неправильно судят о степени контроля, который имеют над ситуацией. Люди охотнее идут на риск, когда думают, что имеют больше контроля над ситуацией или когда считают, что у них есть некая гарантия, что ничего не случится. Но это лишь иллюзия.

Сильные люди не зацикливаются на том, что находится не в их власти

Автор рассказывает, что для сильных людей характерно чёткое понимание того, что они могут контролировать в своей жизни, а что — нет. Например, вы можете рассказать ребёнку о ценности обучения, но вы не сможете заставить его хорошо учиться. Вы можете хорошо выполнять свою работу, но вы не можете заставить других признать это. Вы можете продавать отличный продукт, но вы не можете заставить купить его. Более того, когда вы пытаетесь контролировать людей, они это чувствуют и начинают сопротивляться.

Вместо того чтобы заставлять других людей менять своё поведение, лучше проявите эмпатию — учитесь слушать их, понимать, не осуждая, ненавязчиво советовать, отмечать положительные изменения, менять собственное негативное поведение.

Сильные люди не ожидают немедленных результатов, не сдаются после первой неудачи, но и не повторяют одни и те же ошибки снова и снова

Темп нашей жизни постоянно увеличивается, и многим людям сложно принять тот факт, что мы не можем мгновенно получить все, что захотим. Более того, отсутствие немедленных результатов заставляет людей считать себя неудачниками, отказываться от целей, распыляться и жить в постоянной тревоге и стрессе. Но как мудро заметил самый успешный инвестор в мире Уоррен Баффет: «Вы не сможете родить ребёнка за один месяц, даже если оплодотворите девять женщин».

Реальность не похожа на голливудское кино, где герой принимает таблетку и становится умным, где кто-то подходит к нему и говорит, что он избранный, или где герой переживает озарение, и все в его жизни меняется как по волшебству.

Успех кроется в понимании, что прогресс очень часто неочевиден, а путь к цели не представляет из себя прямую линию. Как отмечает автор, сильных духом людей отличают реалистичные ожидания и понимание того, что успех не произойдет в одночасье, что не бывает достижений без неудач. Более того, именно с неудач часто и начинается путь к успеху.

Отношения к неудачам и трудностям — это индикатор силы характера. Многие люди сдаются просто потому, что считают талант и способности некими навсегда заданными параметрами. Они считают, что если они потерпели неудачу, то это говорит о том, что ни талантов, ни способностей у них нет, а значит нужно оставить дальнейшие попытки. Но в действительности природные способности значат для достижений не так много, как упорство, усилия и целенаправленная практика.

Кроме этого, когда человек сдаётся после первой неудачи, он создаёт самоисполняющееся пророчество, укрепляя представление о том, что первая неудача означает невозможность что-либо изменить. Это представление будет блокировать его способность учиться и развиваться.

В то же время, хотя сильные люди и не боятся неудач, они умеют учиться на своих ошибках. Как бы мы ни убеждали себя, что не повторим ошибок, но в реальности такое случается регулярно, просто потому что поведение человека сложно и иррационально. При принятии решений мы в основном руководствуемся эмоциями, а не логикой, но импульсивность — плохой советчик.

Чтобы научиться избегать повторения ошибок, автор советует, посвятить время их изучению. Проанализируйте своё поведение — что за негативные чувства его вызвали, как не поддаться им в будущем, как вам нужно действовать в аналогичной ситуации.

Ключ к успеху заключается в разработке хорошего плана по замене нежелательного поведения на желательное. Например, вы пытаетесь преодолеть привычку постоянно отвлекаться на социальные сети. Определите, какое чувство выражает эта привычка? Возможно, это внутренняя тревога. Определите альтернативные, но более желательные для вас стратегии — вместо импульсивной реакции полистать ленту социальной сети, почитайте развивающую литературу или сделайте пять приседаний. Отслеживайте действия, мысли и чувства, которые снова направляют вас по неверному пути.

Сильные люди не завидуют чужому успеху

Часто говорят, что друг познаётся в беде. Но на самом деле, гораздо более серьёзным испытанием для отношений может стать чужое счастье и успех. Далеко не все могут порадоваться чужим успехам, гораздо чаще это вызывает зависть, обиду и негодование. Проблема в том, что согласно мудрому высказыванию Нельсона Манделы, обида похожа на то, как если бы вы сами пили яд в надежде отправить им своих врагов.

Однако, как отмечает автор, чувство несправедливости часто оказывается иррациональным, оно основано лишь на выводах, которые мы делаем из поверхностных факторов, но есть гораздо больше того, что скрыто от наших глаз. Это то, что в реальности может стоять за успехом — жёсткие ограничения, работа 24 в сутки, отсутствие семьи или поверхностные отношения, постоянный стресс, болезнь, одиночество, постоянная тревога, зависимости, сделки с совестью. К тому же о чужом успехе мы судим только в конкретный момент времени, но факт в том, что жизнь непредсказуема и часто те, кто находятся на вершине, быстро опускаются на дно.

Зависть по отношению к чужим успехам — это следствие чувства внутренней неуверенности, непонимание своих истинных ценностей. Тогда кажется, что чужой успех увеличивает ваши недостатки и делает вас более ущербным.

Автор призывает проанализировать собственные ценности, осознать готовы ли вы заплатить реальную цену того, чему завидуете. Например, женщина, которая завидует спортивному телу подруги, должна продумать, готова ли она ограничивать себя и отказаться от тех продуктов, которые любит, готова ли она просыпаться раньше, чтобы позаниматься спортом, готова ли она пересмотреть свой распорядок дня. В то же время она может прийти к выводу, что гораздо большей ценностью для неё является размеренная жизнь и возможность регулярно наслаждаться вкусными ужинами в кругу семьи. Размышления о своих ценностях помогут вам прийти к собственному пониманию успеха.

Уверенность в правильно избранном пути помогает людям не только справляться с трудностями, ценить свою индивидуальность и жить наполненной жизнью, но и не завидовать и радоваться чужим успехам, поддерживать здоровые отношения с другими людьми.

В то же время, если вы делаете и добиваетесь всего, что, как вы считаете, должно сделать вас счастливым, но вы не чувствуете себя таковым, стоит задуматься, а не живёте ли вы в соответствии с чужим определением счастья?

Сильные люди не боятся одиночества

Идея о том, чтобы проводить время в одиночестве, для большинства современных людей выглядит не очень привлекательной. Западная культура негативно относится к одиночеству, и это оказывает давление на людей, которые стремятся найти компанию для всех своих дел, считая, что если они останутся в одиночестве, то прослывут неудачниками. Тем не менее время, которое человек проводит наедине с собой, помогает восстановить силы и наладить контакт со своими ценностями.

Но в современном мире многие люди, озабоченные продуктивностью, привыкают заполнять все своё время какими-либо делами, чувствуя себя виноватыми, если не занимаются тем, что приносит видимые результаты.

Однако исследования показывают, что временное одиночество оказывает благотворное влияние на эмоциональное состояние детей и взрослых, снижая даже вероятность наступления депрессии. Кроме этого, вопреки широко распространённому мнению о том, что мозговые штурмы и открытые офисные пространства улучшают креативность, исследования показывают, что большинство людей работают лучше, когда остаются в одиночестве.

Также интересно, что существует взаимосвязь между эмпатией и одиночеством. Это может объясняться тем, что когда люди много времени проводят в компании, они вырабатывают менталитет «мы против них», который делает их менее сострадательными по отношению к тем, кто находится за пределами их социального круга.

Сильные люди не считают, что мир у них в долгу

Как отмечает автор, мы живем в мире, где люди часто путают права и привилегии. Некоторых людей, которые уверовали в своё «право быть счастливым», совершенно не заботит, что реализация того, что они считают своим правом, ущемляет права других людей.

Кроме этого, как показывают исследования, среди представителей молодого поколения заметна тенденция иметь завышенные ожидания, в том числе в отношении материального достатка, для достижения которого они, правда, не готовы прилагать серьёзные усилия. Возможно, такая установка связана с тем, что современные родители озабочены формированием у детей уверенности в себе, однако их действия приводят к формированию не адекватной, а завышенной самооценки и ложному ощущению собственной значимости.

Отрыв от реальности и укрепление иллюзии в своей значимости приводит к установке на то, что люди живут, считая, что мир у них в долгу. И когда они не получают то, что, по их мнению, они заслуживают, они погружаются в депрессию, жалуясь на несправедливость мира. В то же время они неспособны быть чуткими по отношению к другим людям, так как зациклены на себе.

Но сильные духом люди выбирают другой путь. Они принимают то, что мир даёт им, не жалуясь, что заслуживают лучшего. Не считая, что мир им что-то должен, они используют и развивают то, что у них есть, и даже при ограниченных возможностях достигают гораздо большего, чем те, кому дано многое, но кто этого не ценит, требуя ещё и ещё.

Заключительные комментарии

Возможно, все, о чем пишет Эми Морин, не станет для вас открытием. Однако книга Эми Морин подкупает своей простотой и честностью. Возможно, в трудные времена эта книга станет хорошим напоминанием о главном и поможет найти внутри себя источник силы.

Но что значит быть сильным духом человеком? Это не значит быть лучшим во всём. Это не значит и достигнуть всего, к чему вы стремитесь, или воплотить все свои мечты. Быть сильным духом — значит понимать и быть внутренне уверенным в том, что какие бы трудности на вашем пути ни возникли, вы с ними справитесь. Внутренняя сила — это умение управлять своими мыслями и чувствами несмотря на жизненные обстоятельства.

по материалам сайта makeright.ru/

Посвящается всем, кто стремится сегодня стать лучше, чем был вчера.

Amy Morin

MASTER YOUR MENTAL STRENGTH

© Власов Г. Е., перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство   Эксмо», 2019

* * *

Эта книга поможет найти ответы на следующие вопросы:

• Что такое внутренняя сила? – см. Введение

• Как развить внутреннюю силу? – см. Введение

• Как перестать жалеть себя? – см. Главу 1

• Почему мы отдаем силу другим людям? – см. Главу 2

• Почему нас пугают перемены и как справиться с этим страхом? – см. Главу 3

• Почему мы хотим все контролировать? – см. Главу 4

• Зачем мы пытаемся угодить другим людям? – см. Главу 5

• Как справиться со страхом пойти на риск? – см. Главу 6

• Почему мы живем прошлым? – см. Главу 7

• Как перестать совершать одни и те же ошибки? – см. Главу 8

• Как справиться с завистью? – см. Главу 9

• Почему так важно создать собственное определение успеха? – см. Главу 9

• Почему мы опускаем руки после первой же неудачи? – см. Главу 10

• Как изменить свое отношение к неудачам? – см. Главу 10

• Отчего нас так пугает одиночество? – см. Главу 11

• Зачем нам нужно планировать свидание с самим собой? – см. Главу 11

• Каковы преимущества медитации и практики внимательности? – см. Главу 11

• Почему мы считаем, что мир нам что-то должен? – см. Главу 12

• Каковы негативные последствия эгоцентричности? – см. Главу 12

• Почему мы ждем немедленных результатов? – см. Главу 13

Введение
13 вещей, которые не делают сильные духом люди

Моя мать скоропостижно скончалась от аневризмы сосудов головного мозга, когда мне было двадцать три года. Она всегда была здоровой, работящей, энергичной женщиной, любящей жизнь. Последний раз я видела ее живой вечером, за день до ее смерти. Она, как всегда, смеялась, болтала и радовалась жизни. Но ровно через сутки ее не стало. Уход матери я переживала тяжело. Я вообразить себе не могла, как проживу остаток жизни без ее советов, смеха и любви.

Тогда я работала терапевтом в общественном центре психического здоровья. Взяла отпуск на пару недель, чтобы справиться с горем.

Я понимала, что не смогу в полной мере помогать другим, пока не разберусь с собственными эмоциями.

Чтобы свыкнуться с мыслью, что мамы больше нет, потребовалось время. Было нелегко. Будучи дипломированным психотерапевтом, я знала, что время не лечит. То, как человек его воспринимает, определяет скорость, с которой он может выздороветь. Я осознавала, что горе было тем необходимым процессом, который со временем облегчит боль. Поэтому позволяла себе печалиться, сердиться, чтобы целиком принять то, что я навсегда потеряла со смертью матери. Я не просто скучала. Я понимала, что ее больше не будет рядом во время важных событий моей жизни. Что она уже не сможет пережить то, чего так ждала, – выйти на пенсию и стать бабушкой.

Благодаря поддержке друзей и родственников, а также моей вере в Бога я обрела покой. Жизнь продолжалась. Теперь я вспоминала о маме с улыбкой, а не с острой болью. Миновало несколько лет. Приближалась третья годовщина смерти матери. Мы с мужем Линкольном говорили, как нам лучше провести ее поминки. В субботу вечером друзья позвали нас на баскетбольный матч. Игра проходила в том же зале, где я в последний раз встречалась с мамой. Будет ли уместным вернуться в то самое место, где я видела маму за несколько часов до ее смерти?

Мы с Линкольном решили, что это будет чудесным поводом отпраздновать ее жизнь. В конечном счете, у меня остались очень теплые воспоминания об этом вечере. Мы с мамой смеялись, у нас было время поговорить о всякой всячине. Вечер удался. Мама даже предсказала, что моя сестра выйдет за ее тогдашнего парня, и спустя несколько лет предсказание сбылось.

И вот мы с Линкольном вернулись в тот самый зал. Мы знали, что именно этого хотела бы и моя мама. Было приятно вернуться назад и почувствовать, что тебе здесь хорошо.

Но стоило мне только вдохнуть от облегчения, свыкнувшись со смертью мамы, вся моя жизнь опять перевернулась.

Вернувшись домой после баскетбола, Линкольн пожаловался на боли в спине. Пару лет назад он сломал несколько позвонков в автокатастрофе, так что боли часто его беспокоили. Но спустя пару минут он упал в обморок. Я вызвала скорую. Врачи спешно отвезли его в больницу. Я позвонила свекрови и родственникам мужа, договорившись о встрече в приемном покое. Я понятия не имела, что с ним могло быть не так.

Через несколько минут нас вызвали в кабинет лечащего врача. Он еще и рта не успел раскрыть, как я уже знала, что он скажет. Линкольн скончался. У него был сердечный приступ.

В те же выходные, когда мы поминали мою мать, я стала вдовой. Это не укладывалось в голове. Линкольну было всего двадцать шесть и он никогда не жаловался на проблемы с сердцем. Он был со мной рядом живой, и через минуту его не стало! Как я пройду через это?

Смерть супруга – тяжелое переживание. Нужно было столько сделать, а в моем состоянии трудно было принимать решения. Всего за несколько часов нужно было столько всего предпринять – от организаций похорон до составления некролога. Эмоции буквально переполняли меня. По счастью, в моей жизни было много людей, которые оказали мне поддержку. Пройти через горе человек должен самостоятельно, однако присутствие любящих друзей и родственников, несомненно, идет на пользу.

Я понимала, что не смогу в полной мере помогать другим, пока не разберусь с собственными эмоциями.

Когда казалось, что дело идет на поправку, – неодолимая печаль наваливалась на меня. Горе истощало эмоционально, ментально и физически. Я жалела о всех тех вещах, которых нам не довелось попробовать вместе, не говоря уже о том, как сильно мне его не хватало. Мне было жаль семью мужа – я знала, как сильно они любили Линкольна.

Я взяла на работе максимально возможный отпуск. Эти месяцы прошли для меня как в тумане. Порой простейшие бытовые вещи давались мне с огромным трудом. Через пару месяцев мне позвонил начальник и спросил, когда я планирую вернуться к работе. Мы не оговаривали сроки, но теперь от меня требовали ответа. Конечно, я продолжала горевать и мне не стало лучше, но вернуться на работу было необходимо.

Как это уже было после смерти матери, я должна была найти время, чтобы в полной мере пережить свою печаль. Не выталкивая ее и не делая вид, что ее не существует. Я должна была пережить боль, в то же время активно способствуя собственному исцелению. Нельзя было увязнуть в негативных эмоциях. Жалеть себя или жить воспоминаниями прошлого куда проще. Однако я понимала, что это не принесет выздоровления. Нужно было сделать сознательный шаг и приступить к долгому процессу по созданию новой жизни.

Плохие привычки сродни гирям, которые вы тащите на себе. Они тормозят, изматывают и огорчают.

Я должна была решить, продолжу ли я разделять наши общие с Линкольном цели. Уже пару лет мы с ним навещали детей в приюте и думали об усыновлении. Но теперь, став одинокой женщиной, захочу ли я взять малыша? Следующие несколько лет я принимала детей в критической ситуации или в случае отсрочки, но так и не решилась усыновить ребенка без мужа.

Оставшись одна, я должна была найти свои собственные цели. Я решила не сидеть взаперти. Получила права и купила мотоцикл. Я начала писать. Из хобби это переросло во внештатную работу. Мне нужно было пересмотреть свои прежние отношения с людьми. Определить, с кем из друзей Линкольна я хочу поддерживать связь, и каким образом выстроить отношения с семьей Линкольна после его кончины. К счастью, многие его близкие друзья продолжили дружить со мной. А его семья относилась ко мне, как к своей.

Спустя четыре года мне выпала удача снова найти свою любовь. Или лучше сказать – любовь сама нашла меня. Я уже начала привыкать к одинокой жизни. Но все изменилось после того, как я стала встречаться со Стивом. Мы были знакомы с ним многие годы и постепенно наша дружба перешла в отношения. Со временем мы стали поговаривать о совместном будущем. И хотя я и не думала, что снова выйду замуж, теперь, рядом со Стивом, мысль это казалось мне верной.

Я не хотела, чтобы свадьба стала просто формальностью или копией нашей с Линкольном свадебной церемонии. Наверняка мои гости будут в восторге оттого, что я снова выхожу замуж, однако воспоминание о Линкольне вызовет у многих приступ грусти.

Я не хотела, чтобы свадьба стала поводом для уныния. Поэтому мы со Стивом решили не следовать традиции и сбежали в Лас-Вегас отпраздновать любовь.

Примерно через год после свадьбы мы продали дом, в котором я жила с Линкольном, и переехали в другой город. Рядом жила моя сестра с племянницами, и у нас появилась возможно начать все заново. Я устроилась на работу, и наше совместное будущее представлялось нам в самом лучшем свете. Как только жизнь начала налаживаться, дорога к счастью сделала неожиданный поворот – у Роба, отца Стива, обнаружили рак.

Сначала врачи говорили, что терапия сумеет на несколько лет удержать болезнь под контролем. Но через пару месяцев стало ясно, что он не проживет и года. Он пробовал разные методики, но все было безрезультатно. Шло время, и врачей все более озадачивало, что организм так слабо реагировал на терапию. Примерно через семь месяцев все возможности лечения были исчерпаны.

Эта новость сбила меня с ног. Роб так любил жизнь. Он был из тех, кто всегда норовит вытащить монетку из-за уха у ребенка. Таких остроумных рассказчиков, как он, я не встречала. Хотя он жил в Миннесоте, а мы в штате Мэн, виделись мы часто. Когда он вышел на пенсию, он приезжал и гостил неделями. Вдобавок, он оказался одним из самых больших почитателей всего, что выходило из-под моего пера. Он читал все: статью о родительском уходе или фрагмент из книги по психологии.

Хотя Робу было семьдесят два, казалось, он был слишком молод, чтобы болеть. Вплоть до предыдущего лета он катался по стране на мотоцикле, плавал по озеру Верхнее, раскатывал по провинции в кабриолете. Но теперь он был очень болен, и врачи ясно дали понять: ему будет только хуже.

На этот раз мой опыт соприкосновения со смертью был иным. Смерть мамы и Линкольна были внезапными и неожиданными. В этот раз я была предупреждена заранее. Я знала о ее приближении. И боялась ее.

Я подумала: «Ну вот опять». Я не хотела переживать эту ошеломляющую утрату. Здесь было что-то не так. Многие мои знакомые в моем возрасте не сталкивались с подобным. Почему же мне так часто приходится терять любимых людей? Я стала размышлять о том, что это несправедливо. Пройти через это будет нелегко, и я очень хочу, чтобы все было иначе.

Но я понимала, что нельзя позволить себе опустить руки. У меня уже был подобный опыт, а значит, я справлюсь.

Если я стану думать, что мое положение хуже, чем у других, или соглашусь с мыслью, что не переживу новую потерю, я сама загоню себя в ловушку. От этого не будет никакого прока. Наоборот, подобные мысли только помешают разобраться в происходящем.

В ту самую минуту я села и написала список, который назвала «13 вещей, которые не делают сильные люди». Это были привычки, с которыми я так отчаянно боролась. Привычки, мешающие моему исцелению.

И не удивительно, что клиентам терапевтического кабинета я прививала те же самые навыки. Однако мне важно было их упомянуть, чтобы вернуть себя в нормальное русло. Они послужили своеобразным напоминанием о том, что я сама могу быть психически сильной личностью. Мне потребовались силы, потому что спустя пару недель после составления этого списка Роб скончался.

Я не хотела, чтобы свадьба стала поводом для уныния. Поэтому мы со Стивом решили не следовать традиции и сбежали в Лас-Вегас отпраздновать любовь.

Психотерапевты помогают людям стать сильнее, советуют, что следует делать, чтобы стать лучше. Однако при составлении списка я решила на минуту забыть о своей профессии. И подчеркнуть, что главное отличие в том, чего не нужно делать. Культивировать в себе хорошие привычки – благо. Но подчас именно плохие привычки мешают нам раскрыть свой потенциал целиком. Если вместе с хорошими сохранять и дурные паттерны поведения, достичь своей цели будет не так-то просто.

Плохие привычки сродни гирям, которые вы тащите на себе. Они тормозят, изматывают и огорчают.

Даже талантливому и трудолюбивому человеку не так-то просто раскрыть свой потенциал целиком, если его сдерживают определенные мысли, чувства и модели поведения.