Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Опубликовала 
Ksu Ru 08 апр 2016
Похожие цитаты
Бывает, читаешь, читаешь —
и наткнёшься на фразу, которая точно соответствует твоему душевному состоянию, будто о тебе сказано…
и сразу ощущение, что тебя понимают))
а у вас тоже так бывает? появляется человек и ты буквально поселяешься в инете. вы болтаете о всякой ерунде и все равно стаете очень близкими и родными. ждешь постоянно когда же наконец он появится онлайн. а потом бац… и он пропадает. и всего через несколько дней ты начинаешь понимать, он не вернется. ну, а ты начинаешь все реже заглядывать на свою страничку, ведь без него это уже совсем не то.
Мне нравится, что кто-то держит меня в закладках и в черном списке… Помнят еще гады…
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
+143–
Проголосовало за – 278, против – 135
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам — бан.
1 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые — список
zavbaz• 06.12.22 00:55
неа, просто могут на работе сидеть в интернете и заниматься фигней а не мешки с цементом таскать.
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Опубликовала Ksu Ru 08 апр 2016
Похожие цитаты
Бывает, читаешь, читаешь —
и наткнёшься на фразу, которая точно соответствует твоему душевному состоянию, будто о тебе сказано…
и сразу ощущение, что тебя понимают))
а у вас тоже так бывает? появляется человек и ты буквально поселяешься в инете. вы болтаете о всякой ерунде и все равно стаете очень близкими и родными. ждешь постоянно когда же наконец он появится онлайн. а потом бац… и он пропадает. и всего через несколько дней ты начинаешь понимать, он не вернется. ну, а ты начинаешь все реже заглядывать на свою страничку, ведь без него это уже совсем не то.
Мне нравится, что кто-то держит меня в закладках и в черном списке… Помнят еще гады…
***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
***
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
***
***
Кажется, я простудилась, пока выбирала сырок в молочном отделе.
***
Бесит, когда не хватает 4–5 тысяч на вещь, которая стоит 4–5 тысяч.
***
***
Сезон «Всё, не могу говорить, у меня рука замёрзла» объявляется открытым.
***
Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.
***
Хочу передать привет своей зарплате. И поставьте для неё песню Авраама Руссо «Знаю, скоро тебя потеряю».
***
***
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
***
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… Договорились, если найдём — поделим.
***
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
***
Настроение — подлить себе виски, прямо сейчас, прямо в гречку.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 49
Читайте также:
А что вы думаете об этом?
Авторизуйтесь или войдите через
Фото
Видео
Демотиватор
Мем
ЛОЛ
Twitter
Instagram
Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
1
комментарий
Сначала новые
Сначала лучшие
Сначала старые
Лучший комментарий
Скрыть
2k
Amazin
михаил
8 лет назад
1. Я технарь.
2. У меня прекрасная работа.
3. Меня тошнит, когда я вижу безгамотные комменты.
4. Но «исправляю» крайне редко, например, когда написавший претендует на высокий интеллект и при этом грамоты не разумеет.
5. То есть я бы поправил это утверждение следующим образом: интернет полон безграмотной гопоты и школоты, которые строчат комменты вместо того, чтобы учить родной язык.
Ответить
•
Ссылка
•
Пожаловаться •
15 шуток про современные реалии жизни
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Кажется, я простудилась, пока выбирала сырок в молочном отделе.
Бесит, когда не хватает 4–5 тысяч на вещь, которая стоит 4–5 тысяч.
Сезон «Всё, не могу говорить, у меня рука замёрзла» объявляется открытым.
Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.
Хочу передать привет своей зарплате. И поставьте для неё песню Авраама Руссо «Знаю, скоро тебя потеряю».
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… Договорились, если найдём — поделим.
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
Настроение — подлить себе виски, прямо сейчас, прямо в гречку.
Источник
Кружка «Настроение: подлить себе виски прямо в гречку»
От такого поворота событий никто не застрахован. Нельзя сказать, что полученное блюдо станет вершиной кулинарного мастерства…однако рецепт весьма неплох, если вдруг захотелось внезапной радости или настроение свалить после второго урока, а ты на работе.
Главное вовремя побороть в себе зачатки алкоголизма при такой диете.
23 февраля, Девичник или мальчишник, В честь подписания контракта, Без повода или просто так, КорпоративчеГ
Для покупки товара в нашем интернет-магазине выберите понравившийся товар и добавьте его в корзину. Далее перейдите в Корзину и нажмите на «Оформить заказ» или «Быстрый заказ».
Когда оформляете быстрый заказ, напишите ФИО, телефон и e-mail. Вам перезвонит менеджер и уточнит условия заказа. По результатам разговора вам придет подтверждение оформления товара на почту или через СМС. Теперь останется только ждать доставки и радоваться новой покупке.
Оформление заказа в стандартном режиме выглядит следующим образом. Заполняете полностью форму по последовательным этапам: адрес, способ доставки, оплаты, данные о себе. Советуем в комментарии к заказу написать информацию, которая поможет курьеру вас найти. Нажмите кнопку «Оформить заказ».
Оплачивайте покупки удобным способом. В интернет-магазине доступно 3 варианта оплаты:
Экономьте время на получении заказа. В интернет-магазине доступно 4 варианта доставки:
Дополнительная вкладка, для размещения информации о магазине, доставке или любого другого важного контента. Поможет вам ответить на интересующие покупателя вопросы и развеять его сомнения в покупке. Используйте её по своему усмотрению.
Вы можете убрать её или вернуть обратно, изменив одну галочку в настройках компонента. Очень удобно.
Источник
Вечерний позитив: порция смешных анекдотов о реалиях жизни
Будьте на позитиве всегда и везде.
Поднимите себе настроение, почитайте смешные короткие анекдоты.
В холодную пору всегда готовы согреть чай, друзья, любимый человек или кот. Мы предлагаем еще один вариант, когда напрочь можно забыть о холоде – юмор, пишет Фактрум.
Сатира, сарказм, приколы – все это составляет позитив, которым нам необходимо заряжаться постоянно.
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Сезон «Всё, не могу говорить, у меня рука замёрзла» объявляется открытым.
Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.
Хочу передать привет своей зарплате. И поставьте для неё песню Авраама Руссо «Знаю, скоро тебя потеряю».
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
Настроение — подлить себе виски, прямо сейчас, прямо в гречку.
Источник
А что вы думаете об этом?
Авторизуйтесь или войдите через
Фото
Видео
Демотиватор
Мем
ЛОЛ
Twitter
Instagram
Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
1
комментарий
Сначала новые
Сначала лучшие
Сначала старые
Лучший комментарий
Скрыть
2k
Amazin
михаил
8 лет назад
1. Я технарь.
2. У меня прекрасная работа.
3. Меня тошнит, когда я вижу безгамотные комменты.
4. Но «исправляю» крайне редко, например, когда написавший претендует на высокий интеллект и при этом грамоты не разумеет.
5. То есть я бы поправил это утверждение следующим образом: интернет полон безграмотной гопоты и школоты, которые строчат комменты вместо того, чтобы учить родной язык.
9
Ответить
•
Ссылка
•
Пожаловаться •
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
- 12.11.2021
- 69 просмотров
Может быть интересно
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- 17.04.2022
- 1476 просмотров
— Мама, а откуда я появился?
— Ну… мир не без добрых людей.
- 18.03
- 1741 просмотр
Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста».
- 16.01
- 1137 просмотров
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…
- 02.06
- 380 просмотров
Ползёт связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась ещё одна стенка. Ползут. Вдруг, срываются… Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми – зацепились верёвкой за камень… Висят, болтаются…
Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму…
– Не, Петрович, всё же круче, чем на работе…
- 14.06
- 89 просмотров
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
- 12.06
- 79 просмотров
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на ‘Отелло’. ))
- 20.06
- 39 просмотров
Сынуля спрашивает у папы:
— Пап, а почему люди, если чего-то не знают, говорят «х.й знает»?
Папа подумал и сказал:
— А х.й знает.
- 19.06
- 28 просмотров
Рекламный баннер: ООО «Куй с вами». Кузнечные работы. «Мы куём любую куйню!»
- 19.06
- 21 просмотр
Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.
- 07.06
- 48 просмотров